TU RINCÓN CULTURAL

Entiendo todo lo que siempre digo, entiendo que no doy lo que recibo; pero a veces no puedo, no me sale. A veces no tengo ganas, a veces siento que todo duele y el desprecio se empieza a notar. Si alguien me puede explicar por qué mi padre no me quiere, estaría genial poder comprender. Cada día siendo invisible pesa, porque aunque ellos no me ven estoy aquí y me lleno de dolor con cada desprecio y con cada anulación de mi ser. No existo para ellos en casa ¡Pero sí estoy!, estoy viva, recibiendo desprecio y rechazo como regalo de cumpleaños (El que nunca me festejan). Mi nacimiento no alumbró la vida de dos personas que no están unidas por amor sino por un lazo infinito de odio y opresión. Pues no estoy aquí para llenar a nadie sino para ser feliz, para amarme y aceptarme como soy, soy suficiente, hermosa y buena. Las personas que desprecian y humillan a sus hijos son el problema y no sus hijos, estos seres son infinitamente valiosos por sobrevivir en un ambiente lleno de odio y aún así...

¡Hola chiquillos!, sé que me ausenté un poquito, pero si han seguido mi historia letra a letra, pues sabrán que desde la “Primera línea”, estuve inmersa en mi proceso, un poco oscuro, un poco extraño, un poco duro pero aquí estoy gracias a Dios. Me motiva saber que a través de lo que escribo puedo incentivar a alguien más a salir de cualquier hueco y; hoy entré aquí después de mucho tiempo, leí comentarios que no había leído y me dibujaron una sonrisa, saber que puedo brindar un abrazo a través de estas líneas es muy grato para mí. Así que espero sigan ahí, que me lean y comenten si hay algún tema en particular del que quisieran leer un poquito; la idea es que se sientan apapachados mientras van leyendo. Eso sí debo contarles, que el abuso narcisista marcó un antes y un después para mí y, nada me gustaría más que poder compartir con ustedes mi experiencia, mis consejos y sobre todo mi compañía que sé que es lo que nos sostiene en momentos críticos. Que tengan una tarde llena de café y ...

La historia de horror más amorosa de mi vida, empezó con un trekking, así casual, pensaba que había sido la experiencia más increíble de mi vida, pero no sabía que en realidad era el comienzo de una historia de terror. Seguía sin verme, no me vi nunca en ese paseo, sólo le veía a él, cómo se sentía, lo que hacía, cómo vivía; seguía siendo invisible para mí misma. El cuento se volvió muy largo y yo era feliz pensando que se puede amar a alguien de forma genuina, aún viéndole sólo los sábados, para mí eran los “Días felices” (Como si los otros días hubieran sido absorbidos por el tiempo y el espacio). Di, viviste para alguien y te olvidaste de vivir para ti, amaste con locura pero se te olvidó cómo amarte a ti.  ¡Qué locura!, pero ya pasó, me recupero, recupero mis partes, mis pedacitos.  Intentar amar a un narcisista es como quedarte sin aire, sin amor, sin vida.  Ese hombre maravilloso, se transformaba en un demonio mientras hablaba con el diablo y conducía bajo la neblin...

Qué difícil es fingir, no estar y fingir que el alma sigue en el cuerpo; fingir, que aún respiro el anhelo que llega con cada mañana; fingir que las noches son el prometido descanso de días vacíos; fingir que todo está bajo control, que el sol pronto saldrá; fingir que no transito una tormenta prolongada y eterna, que no pasa por más que los días sí. Fingir que vivo cuando ni siquiera sé en qué lugar estoy, fingir que estoy sanando cuando no sé lo que está ocurriendo dentro de mí; fingir que creo que todo estará bien, cuando no es así.  No logro ver, no logro despertar de esta pesadilla.

Ya estuve una vez en este lugar, es la parte del camino donde se desprende de ti todo lo que ardía, porque ardía con mucha intensidad.   Meses de hacerme muchas preguntas y todas sin respuestas, meses donde se esfumaron años, como si hubiera conocido el dolor más profundo en estos cinco meses; pero simplemente ahora ya no existe nada, no existes, siempre fuiste producto de mi imaginación, no ocupas un lugar en esta tierra, eres irreal, un espejismo que sólo tuvo lugar en mis recuerdos olvidados de una historia que jamás existió. No podré encontrarte porque te perdí de vista en ese lugar oscuro al que te mudaste, fuiste muy formal a tu cita con la oscuridad y Papá sabe que yo no pertenezco ahí; intenté sacarte con mis propias manos pero en el intento desapareciste. Fui redimida, yo sabía que esta palabra llena de amor se presentaría y conocía la clave pero no cómo iba a utilizarla.  No debía salvar a nadie, debía salvarme a mí misma de tu oscuridad, de la que tantas veces mi P...

Esta es la primera línea después de todo lo ocurrido; recordé lo que escribí un día y, es verdad, las sorpresas suelen ser algo difíciles de digerir. Sé que mi escritura debe tener un propósito, es maravillosa esa palabra, porque me recuerda porqué estoy aquí, hablándote a ti que me lees , contándote a través de mi historia que también hay una esperanza para la tuya. Qué importante es emplear las palabras adecuadas para cada cosa que decimos, que sentimos, que escribimos, que pensamos, porque le estamos dando poder a nuestras let ras ya sea para bien o para mal;  así que me esforzaré de ahora en adelante por decl arar sólo cosas buenas para mí, para mi alma y para ti. N o sé en qué mome nto llegué  a este punto, este  lugar  tan estrecho donde  todo es engañoso , donde no sabes qué  hacer y al mismo tiempo lo sabes  en el corazón.  Este dolor es nuevo.  Hay barreras que no se deben cruzar y, cuando amaste tanto, se siente como si ese amor nun...

  Y un día comprendí mágicamente, que no importa cuánto lo intente, la cuestión es dejar de intentarlo. Cuando existen muros no hay que intentar derribarlos.  Yo trataba incansablemente de agradar a mi familia, brindarles mucho cariño (Que no era bien recibido), ser complaciente y silenciosa.  Mi afán era traspasar esa barrera y llegar a ese tranquilo hogar con amor y paz.  Lo que yo no veía era que los muros no pueden ser derrumbados desde afuera. Entonces las personas que son muros pueden deconstruirse desde adentro, siendo la aceptación el primer paso para lograrlo. Las personas muros no han soltado todo su sufrimiento y se ha convertido en ladrillos que sólo aumentan su tamaño día a día. Cuando intentas ir hacia un muro con todas las fuerzas de tu corazón sólo te vas a estrellar una y mil veces, una y mil veces. Por eso detén tu auto, esquiva los muros y escoge la ruta más bonita, donde todo sea despejado, donde todo sea lo que soñaste, donde todo sea natural.

En los tiempos de paz también agradezco.  Hoy mi corazón se siente muy feliz y reconfortado, se siente en casa y no saben qué bella sensación es esa. Ningún invierno dura para siempre y es que la Gracia de Dios es tan perfecta que no espera que pases completamente una prueba para darte amor, calma y sorpresas para tu vida. Es tan sencillo como percibir ese olor a vainilla que me encanta; también cuando estoy extremadamente feliz puedo sentir un sabor dulce en mi boca, que no puedo describir.  Estoy protegida y en calma, en mi corazón todo es armonía y colores vibrantes, es maravilloso sentir la presencia de quien aquí habita. Nada se termina, todo se transforma dentro de ti, en un lugar mejor, lleno de luz, donde los momentos de prueba hacen que el amor verdadero se fortalezca y logras entender lo que antes no podías. Gracias por el amor que llena mi presente de colores, de luz, de aromas y sensaciones simplemente maravillosas.

Hoy se cumplen 100 días, de cosas aprendidas y desaprendidas, de dolores olvidados y paisajes grabados en el alma. Hoy se cumplen 100 días de valentía y de amor; de lágrimas y falta de comunicación; de compasión y falta de empatía; de autoritarismo, violencia y dictadura, que se opacan completamente con la fe y la paz que sobrepasa todo entendimiento. He aprendido algo nuevo con cada despertar pero son tres cosas las que les quiero contar:  Volver a Dios, cambiar de mentalidad y ser valientes todo el tiempo y a cada instante. Es una mezcla de sentimientos encontrados; pero me quedo con lo bueno, con la fuerza y el amor que llenan mi corazón. Con las palabras bonitas y las actitudes lindas, con el tiempo de oración cada mañana al despertar, con el arbolito tan hermoso que me llena de paz -lo han cortado mucho en estos 100 días- pero él brilla igual de hermoso y en sus cortes le salen nuevas hojas naranjas. Comprendí que la gente de verdad es gente rota, gente que se cur...

Di. Todas esas cosas bonitas que guardas dentro de ti es realmente la forma en la que me comunico contigo. Todo ha valido la pena y en realidad la alegría.  Toda esa luz en un lugar mágico y tuyo está ahí; todos esos sueños se van a cumplir y serás cada día más feliz. Nada de lo que haces es poquito, eres esencial para el mundo y para la vida de muchas personas. Tendrás un hijo precioso y único que te enseñará cada día el valor de las pequeñas cosas y la grandeza escondida en la gratitud de cada detalle. Dios te dará al hombre más guapo y bueno del mundo.  Será mucho más de lo que soñaste, será el amor de tu vida y juntos mirarán las estrellas y vivirán las más hermosas aventuras. Todas esas etapas que no quieres recordar se borrarán un día.  Tu mamita y tú serán inseparables.  Dios restaurará tu familia y te dará el hogar que tanto anhelas. Amarás a Dios con toda tu alma y estarás cada día más llena de su amor infinito.  Lo compartirás con las p...

El mundo está atravesando por una crisis de odio y violencia.  El mundo se ha quedado ciego en su intento desesperado por mirar todo el tiempo hacia afuera. "Nadie nace odiando a otra persona por el color de su piel, por su origen o por su religión.  La gente puede aprender a odiar y,  si puede aprender a odiar, se le puede enseñar a amar, porque el amor se encuentra de forma más natural en el corazón del hombre que al contrario" -Nelson Mandela-. Todos estos 33 años y estos 80 días de confinamiento han traído mi vida a este punto de conexión especial con Dios. Estoy en una etapa de cuidado y amor incondicional y perfecto por parte de Papá y sólo puedo darle las gracias. He logrado que mi mundo interior sea espectacular y soñado.  Se empieza de esta manera, creando algo perfecto y hermoso adentro porque esa es tu verdadera casa. Mientras la construyes el mundo afuera se cae a pedazos y sabes porqué, porque cuando descubres tu propósito todo se pone cues...

Es extraño vivir en su casa.  Debe ser por eso que todo da un giro muy brusco de repente y todo el tiempo. Pensé que me había adaptado, pero tengo tantas preguntas en mi cabeza que siento que no puedo avanzar sin entender. Cuando no hay coherencia entre las acciones y las palabras, eso genera una confusión terrible dentro de mí; repaso y repaso las cosas y sé que no hay maldad para perderse, al menos en mí. Apenas la semana pasada estaba bailando en mi mundo lleno de luz, de paz, de árboles, de Dios; lleno de música, de piano, con un lago precioso y un árbol divinamente inclinado, parece que se cae pero en realidad está bien firme y es el más hermoso del lugar. En ese pasto entre verdoso y amarillo, estoy yo, bailando -como la bailarina de mi cuadro-; feliz y al mismo tiempo con ganas de llorar, porque estar sola es mi felicidad y sólo necesito de paz y amor para poder bailar en armonía con la luz radiante que alumbra mis ojos, que se asoma por un pequeño huequito a trav...

Hoy lo descubrí, aunque siempre estuvo en mi cabeza dando vueltas.  En mi familia todo siempre ha sido oscuridad, pero no quiero tener miedo ahora de escribir lo que siento. No se trata de honra, no saben cómo le pido a Papá que me llene de honra el corazón todos los días. Había eso  de lo que escribí hace muchos años en una de mis entradas del blog.  Yo sabía que era algo espeluznante; cuando algo te causa un trauma terrible, no puedes encontrarle una forma, simplemente sabes que está ahí perdido, lastimando con sus púas. Voy  a sacar eso  de mí, lo voy a superar y lo transformaré ahora mismo mientras escribo; porque ya sé lo que es, le he puesto un nombre y lo tengo que soltar.  No es parte de la Roca enorme y preciosa que me sostiene, entonces es algo que está adherido a mí pero que no me pertenece. Hoy borro esa etapa, porque hay cosas que ya no quiero recordar, porque sé que soy valiosa y ya no quiero que esos recuerdos me atormenten. Eso...

En la mañana, después de entrenar en mi "Box Salita", escuché a mi papá hablando de los vecinos, decía que le imitan y que los jóvenes ahora "no sé qué se creen"; pero yo creo que todos sacan la basura, lavan el auto, en fin; aprendí que cuando vemos a alguien vacío, debemos llenarle de amor y no de juicios. Pero también sé que hay quienes tenemos el alma rebelde y llena de amor al mismo tiempo. Yo creo que la gente vale por su corazón y que no sacamos nada declarándole la guerra a los vecinos, a los hijos, a nadie.  Todos somos distintos y eso es lo que nos hace valiosos. Así que si por no acoplarte a tu "régimen familiar" basado en la crítica destructiva y cero amor, te han llamado difícil, inmoral, tarada , etc, etc; pues déjame darte la bienvenida al club de las Ovejas Negras (O mejor amarillas). Pensaste que era malo ser una de ellas, ¡pues no!.  Siéntete afortunada, en este mundo todos van en una misma dirección creyendo que hay que ser c...

Recuerdo que ya no hay cárcel y esa preciosa verdad de Papá me trajo de vuelta la alegría. Papá es muy detallista, él es quien me permite gozar y ser feliz en su presencia, sin temores. Así disfruté un día sin prohibiciones con mi novio; hicimos lo que más nos gusta, un wod (Workout of the Day) mortal y, también fuimos fumigados.  Fue un día muy completo lleno de amor, alegría, momentos divertidos y que nunca falte la sanitización!. El tiempo pasó muy rápido, los vecinos salieron de sus casas por el tema de la limpieza profunda y tuvimos público para completar nuestro wod con burpees cada 3 minutos. Es hermoso sentir que te aman tanto que no hay pandemias ni jaulas que puedan apartar los corazones, que no hay nadie que pueda alejarte de las promesas de Dios para tu vida y que todo es hermoso y sencillo cuando tienes al mejor Papá. Si no hay oposición no hay oportunidad y sin el proceso no hay progreso Si haces las cosas con buenas intenciones y con amor todo resultar...

Hoy mi Papá amoroso me hizo tres regalos fantásticos. ¿Se acuerdan que no me gustaban los domingos?, pues debo decirles que ahora los amo con locura. Estos días, especialmente los domingos están cargados de palabras perfectas de parte de Dios y, yo los guardo en lo más profundo de mi corazón. Pues ahora les compartiré esta alegría tan grande que siento, que para eso es la vida para compartirla con los demás. Esta semana recibí palabras muy duras de mi madre; las cosas que me dijo fueron muy específicas y no podía dejar de pensar en su significado. Volví a la calma y Dios me habló hoy con tanto amor que me invadieron esas ganas de llorar pero de emoción, al saber cuál es realmente la verdad. Y la verdad es que no puede ser maldecido quien Dios ha bendecido , así que estoy a salvo en sus brazos (Pero esto ya lo sabía). Ahora les cuento otro secreto, soy ilustre en mi casa, eso tampoco lo sabía y es que tengo un origen familiar noble y distinguido y, como no si Dios es m...

Estuve ausente, perdida en el mundo, de las ideas y los reproches, de la tortura. Navegué por el mar de la ira y eso significa volver a ese lugar, a ese del que ya les había contado y ahí no hay nada. Al salir, Tommy dijo una palabra hiriente, no fue para mí sino para el autor de una frase que leí en voz alta y, me sentí de vuelta en mi corazón, porque pude explicarle que no somos jueces ni dueños de la vida de los demás. Le conté que Dios nos dio libre albedrío y ese es el regalo más espectacular, porque somos libres de elegir lo que queremos ser, hacer, pensar y proyectar; según nos dicte el corazón, es decir, la conciencia. Que Dios siendo Dios no nos mira como juez sino con amor y, de la misma forma debemos entender que el amor se manifiesta de mil maneras y cada una es válida y preciosa porque viene del corazón. Todo el tiempo me escuchó, al final quiso decirme algo:  "Te vas a molestar mejor me callo". Y también pude decirle que está bien, que hay que pen...

¿Qué queda de ti en estos momentos?. Sé que hay días donde todo se pone un poco extraño.  Hoy salí a la vereda de mi casa después de 30 días exactos de cuarentena y, sentí que ya todo era diferente. Todas las personas con mascarillas y, mientras pasaban recibí algunas miradas, decían "auxilio". Lo hermoso de esta historia es q salí para ver a mi Rocky, me esperaba en la puerta con su mascarilla, gel en mano y guantes; pero me esperaba con algo más importante y bonito, un abrazo, el que me faltaba, el que añoraba, el que me llenó por completo. Me hizo sentir que lo que realmente importa en esta vida es abrazar a los seres que amas con todo el corazón. Entonces,  el dolor que ahora sientes  tiene una intención maravillosa.  Porque Dios no castiga no no!, Dios te está podando y, cuando Dios es tu roca sólida todo lo que te sucede es parte del maravilloso propósito de tu vida. Si Dios es tu roca te estarás moviendo constantemente y cada cambio será un re...

¿Has pensado que tus decisiones no son algo casual?. Todo lo que decides no te incluye sólo a ti, sino a quienes te rodean o quienes vendrán en un futuro, tus hijos por ejemplo. Entonces decidir formar tu familia junto a un hombre violento, es algo muy egoísta, porque estás obligando a tus hijos a tomar la misma decisión sin haber tenido la opción a elegir. Ellos tendrán que aceptar el maltrato y la violencia en su vida como algo normal porque para ti lo es, más no para los demás. Por lo tanto no hables de "actitudes" y no esperes que los demás acepten la violencia sin protestar para dejarte la situación cómoda. La realidad va un poquito más allá.  No me acomoda la violencia y nunca aceptaré el machismo.  Sin embargo también he llegado a comprender que el propósito de Dios así lo quiso y es parte de mi caminar. No es una lucha, no creo en ellas; luchar es agotador.  Aquí estoy ahora y sí, lo admito, soy intolerante al machismo y la violencia; me han rodead...

Me acuerdo desde siempre que estos días no me agradaron, es una mezcla extraña entre disfrutarme a mí misma pero encerrada en una burbuja. Son los días en los que me siento más sola pero también es aquí donde aprendo a encontrarme siempre. Sé que ya les he contado esto en otras ocasiones pero, es muy incómodo vivir en un lugar donde no es agradable tu presencia. No es una queja, es simplemente que a veces siento que quiero gritar todo lo que se queda acumulado dentro de mí. Ahora tengo la certeza que las personas incorrectas pueden estar en tu propia familia. Que cada uno elige lo que quiere ser y a donde quiere llegar pero, hay veces que sólo me siento triste, estancada y decepcionada; atada y desvalorizada en esta casa donde vivo. Y sí, es posible que vivas con tu "familia" y que sin embargo nunca te pregunten cómo estás, cómo te sientes, cómo estuvo la sesión de fotos, cómo estuvo el choque, cómo está el auto, necesitas ayuda? Al contrario te dicen que ...