martes, 22 de noviembre de 2016

En blanco

"Entre el dolor y la nada prefiero el dolor".

Y no sé si estoy muy de acuerdo con esta frase de William Faulkner, pero hay momentos en los que ese vacío me llena completamente, tanto que no me importan las decisiones que he tomado y, todo empieza a girar dentro de mí.

De repente esa sensación desaparece pero tampoco se llena con algo más.

¿Como el vacío puede llenarte tanto hasta hacerte explotar?.  Esa sensación que no se puede explicar porque no existe, desaparece y, en su lugar no aparece nada, no se piensa en nada ni se siente nada.

Es otra forma de vacío, o mejor dicho ese vacío cambió de forma, sigue sin sentirse, no se manifiesta.

Sé que ese vacío no se llenará porque  el espacio que ocupa esta destinado sólo para eso; solo irán cambiando sus formas y, los gestos en tu cara serán distintos o, en el mejor de los casos ya ni siquiera podrás manifestar con tu cuerpo lo que ese vacío te hace sentir.

Al contrario del dolor que grita dentro de ti y se manifiesta constantemente con angustia, el dolor te hace sentir vivo; en cambio el vacío no te hace sentir nada.

Así que desde la nada les sigo informando si llega a presentarse algún cambio.


lunes, 21 de noviembre de 2016

Eso...

Desconocer una verdad me hace esclavo de una mentira...

Sencillamente algo tan básico como esta frase que escuché hace poco, me hizo comprender que estoy viviendo en un continuo paradigma.

Todo en mi vida ha sido una mentira disfrazada de normalidad y, ¿Quién es normal?, ¿Qué es ser normal?.

Si ser normal es hacer lo que todo el mundo hace y pensar como todo el mundo piensa, definitivamente no soy normal.


Además he descubierto que el principio del fin comenzó mucho antes de lo que imaginaba; lo que miraba en mis recuerdos no era más que una consecuencia de algún hecho macabro que aún no logro encontrar dentro de mí.

¡Sorpréndeme historia mía!, llena todas mis expectativas y cumple mi premonición.

La verdad sigue oculta dentro de mí, pero, saber por dónde va caminando me aterra un poco, es esa verdad que recorre todo mi cuerpo y de la que tengo que deshacerme como sea!.

Es esa verdad la que me persigue día a día, intentando apoderarse de mi esencia. Ella es un completo personaje; es otro ser viviendo dentro de mí, un ser al que repudio.

Voy a encontrarte, para descubrir cómo se puede ser feliz sin tanto que cargar dentro de mí.


martes, 26 de mayo de 2015

Lenguaje confuso

Por qué dejo que esto pase, pierdo los límites y se me olvida hasta donde puedo llegar.

Y mientras escribo mi pecho siente algo extraño.  Estoy cansada de mí misma; porque dije que te soltaría y no puedo.

Porque no puedo callar lo que siento y despedirme de ti cuando quería que hablemos.

Siempre confundo todo, creo que tengo el control pero no es verdad ni un poco.

De nuevo estoy llena de ira y de incertidumbre, me siento rara y, mientras duermes desconoces que ya no te quiero en mi vida, que me controlo para no decirte las verdades que sólo tengo disfrazadas.

Porque es muy fácil que todo el amor que siento cuando es rechazado se vaya transformando en odio, que recorre todo mi pecho, que llega a la garganta y sale de mí en forma de lágrimas que no puedo ni quiero contener.

Porque la sensación no se ha ido, vive en mí y la detesto; detesto amarte como te amo y tener que tragarme cada día lo que pienso de ti.

domingo, 24 de mayo de 2015

Soltarte

...  Sin mirarte, sin tocarte; deje ir tu vida ante mis ojos, deje que mis sueños se corten y que este sentiniento llegue a este punto en el que se ve todo negro.  No se siente, no se toca, no se ve; sólo todo esta negro y, a la vez calmado, ya no se angustia mi alma por tenerte, ya no se muere mi boca por besarte o, mi cuerpo por tocarte.

Sabes porqué, porque ya no estás, te fuiste y me sentí tranquila.  Hasta esto se hace dificil de contar porque el paisaje se quedó vacío, siempre tuvo pocas cosas pero, esta vez se quedó sin nada.

No sé ni dónde estoy ni a donde voy, ni siento el peso de mi cuerpo, siento que floto en este espacio negro que ya no se mueve ni reacciona.

Debe ser tu ausencia, la ausencia de recuerdos, ni siquiera sé como es tu cara o, tu mirada o, tu sonrisa.

...  Simplemente no siento nada...

miércoles, 25 de mayo de 2011

¡Yo quiero un Jack Sparrow!

Su mirada y sonrisa aparentan seriedad y, al mismo tiempo descontrolan.

Es sí y es no, es todo al mismo tiempo y, es nada.

Es un espejismo, es él mismo. Simplemente ¡no hace el menor esfuerzo por agradarle a nadie!. Sólo vive sus momentos con intensidad. Hace lo que quiere y lo que siente, sigue religiosamente sus instintos y deseos.

No planifica, no espera, sólo siente al máximo cada sensación que le permite vivir su cuerpo y su ¡energía imparable!.

No se controla, dice lo que quiere, lo que siente, lo que piensa. Sabe lo que es, pero no vive de apariencias, por eso ¡es único!

No se estresa ni se preocupa, pareciera que lo tiene todo bajo control aunque así no sea.

Camina como quien deja en cada huella su esencia y libertad. Sin miedo a nada, a nadie, no hay tiempo, no hay lugar, sólo es él, vestido de su mundo, desafiando a sus miedos más profundos y ¡seduciéndole a la vida!.

martes, 10 de mayo de 2011

De tín marín...



La vida cambia minuto a minuto; a veces no nos damos cuenta; otras veces estamos en automático y parece que no sintiéramos nada y; en otras ocaciones, todo sucede tan rápido que no tenemos ni tiempo de asimilar el cambio hasta que estamos viviendo y experimentando algo nuevo.

Hoy es mi segundo día experimentando este cambio y, siento un poco de tristeza pero, en mayor grado siento que este cambio es un reto, es algo bueno que va a modificar mi vida para bien.

Siento que voy camino a la estabilidad y madurez que tanto he estado buscando.


La verdad es que este era el cambio que menos me imaginé que tendría mi vida. Pensé en un millón de cosas que podrían pasarme, hice planes, castillos en el aire, me enojé, lloré, me desesperé; en fin, todo en vano, ahora la realidad es otra. No es mala pero es completamente inesperada.

Por eso creo que ya entendí que no hay que planear mucho en la vida, en realidad Dios se encarga de planearlo todo y no hay mucho que uno pueda hacer en este proceso.

O sí hay una cosa, llevar la vida y sus circunstancias de la mejor manera posible para no equivocarse -o al menos no tanto- y, no estropear así la estabilidad que podemos llegar a tener en el futuro.

Así que se supone que hay que sacrificar grandes sueños que uno pueda tener, esperando que si es lo correcto hacerlo, Dios nos mostrará la recompensa después. Pero la realidad es que hay veces que uno desea sacrificar lo que sea con tal de vivir algo en el presente.

¿Cómo saber qué es lo que vamos a sacrificar si no sabemos que vendrá después?.

Dejando un poco de lado esta nueva etapa de mi vida. Me siento un poco confundida por un temita que está en mi cabeza y, se trata de un cambio -pero temporal-, es de esos que implican sacrificio y riesgo. ¡Que miedo!

lunes, 9 de mayo de 2011

Espejismos

Y de nuevo volvió a suceder... lo que nunca debió pasar pasó y... pasó!, osea murió. En realidad, en este punto de la historia, no hay dolor, ni alegría; no hay rencor, ni ganas; no hay trizteza, ¡no hay nada!

Es raro, en un punto de la historia esa persona fue importante, tampoco tanto pero, hubo cariño.

Empiezo a creer que es verdad eso de que el corazón está ausente a veces, nunca lo creí pero ahora no siente, aunque ¡es mejor así!.

Prefiero que se desvanezcan las historias y no el corazón. Creo que ya es una tradición que las personas sean aprovechadas, oportunistas, irrespetuosas y desconsideradas, por mencionar lo que más le causa dolor a mí corazoncito.

Así que esta vez creo que se automedicó un parche anti todo!. Pero lo curioso es que en lo referente al amor o algo por el estilo, todo termina con una canción y; en cuanto a amistades siempre es la más "confiable" y la más "linda" la que no vale la pena.

Complicado no!, pero en fin no más música por favor y no más amigas a primera vista!. Obviamente se aplican restricciones.