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Entiendo, agradezco y honro

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Entiendo todo lo que siempre digo, entiendo que no doy lo que recibo; pero a veces no puedo, no me sale. A veces no tengo ganas, a veces siento que todo duele y el desprecio se empieza a notar. Si alguien me puede explicar por qué mi padre no me quiere, estaría genial poder comprender. Cada día siendo invisible pesa, porque aunque ellos no me ven estoy aquí y me lleno de dolor con cada desprecio y con cada anulación de mi ser. No existo para ellos en casa ¡Pero sí estoy!, estoy viva, recibiendo desprecio y rechazo como regalo de cumpleaños (El que nunca me festejan). Mi nacimiento no alumbró la vida de dos personas que no están unidas por amor sino por un lazo infinito de odio y opresión. Pues no estoy aquí para llenar a nadie sino para ser feliz, para amarme y aceptarme como soy, soy suficiente, hermosa y buena. Las personas que desprecian y humillan a sus hijos son el problema y no sus hijos, estos seres son infinitamente valiosos por sobrevivir en un ambiente lleno de odio y aún así
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Apapachos con sabor a vainilla

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¡Hola chiquillos!, sé que me ausenté un poquito, pero si han seguido mi historia letra a letra, pues sabrán que desde la “Primera línea”, estuve inmersa en mi proceso, un poco oscuro, un poco extraño, un poco duro pero aquí estoy gracias a Dios. Me motiva saber que a través de lo que escribo puedo incentivar a alguien más a salir de cualquier hueco y; hoy entré aquí después de mucho tiempo, leí comentarios que no había leído y me dibujaron una sonrisa, saber que puedo brindar un abrazo a través de estas líneas es muy grato para mí. Así que espero sigan ahí, que me lean y comenten si hay algún tema en particular del que quisieran leer un poquito; la idea es que se sientan apapachados mientras van leyendo. Eso sí debo contarles, que el abuso narcisista marcó un antes y un después para mí y, nada me gustaría más que poder compartir con ustedes mi experiencia, mis consejos y sobre todo mi compañía que sé que es lo que nos sostiene en momentos críticos. Que tengan una tarde llena de café y
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Pesadilla narcisista

La historia de horror más amorosa de mi vida, empezó con un trekking, así casual, pensaba que había sido la experiencia más increíble de mi vida, pero no sabía que en realidad era el comienzo de una historia de terror. Seguía sin verme, no me vi nunca en ese paseo, sólo le veía a él, cómo se sentía, lo que hacía, cómo vivía; seguía siendo invisible para mí misma. El cuento se volvió muy largo y yo era feliz pensando que se puede amar a alguien de forma genuina, aún viéndole sólo los sábados, para mí eran los “Días felices” (Como si los otros días hubieran sido absorbidos por el tiempo y el espacio). Di, viviste para alguien y te olvidaste de vivir para ti, amaste con locura pero se te olvidó cómo amarte a ti.  ¡Qué locura!, pero ya pasó, me recupero, recupero mis partes, mis pedacitos.  Intentar amar a un narcisista es como quedarte sin aire, sin amor, sin vida.  Ese hombre maravilloso, se transformaba en un demonio mientras hablaba con el diablo y conducía bajo la neblina de la noche,
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Ausente de mí

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Qué difícil es fingir, no estar y fingir que el alma sigue en el cuerpo; fingir, que aún respiro el anhelo que llega con cada mañana; fingir que las noches son el prometido descanso de días vacíos; fingir que todo está bajo control, que el sol pronto saldrá; fingir que no transito una tormenta prolongada y eterna, que no pasa por más que los días sí. Fingir que vivo cuando ni siquiera sé en qué lugar estoy, fingir que estoy sanando cuando no sé lo que está ocurriendo dentro de mí; fingir que creo que todo estará bien, cuando no es así.  No logro ver, no logro despertar de esta pesadilla.
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Redención

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Ya estuve una vez en este lugar, es la parte del camino donde se desprende de ti todo lo que ardía, porque ardía con mucha intensidad.   Meses de hacerme muchas preguntas y todas sin respuestas, meses donde se esfumaron años, como si hubiera conocido el dolor más profundo en estos cinco meses; pero simplemente ahora ya no existe nada, no existes, siempre fuiste producto de mi imaginación, no ocupas un lugar en esta tierra, eres irreal, un espejismo que sólo tuvo lugar en mis recuerdos olvidados de una historia que jamás existió. No podré encontrarte porque te perdí de vista en ese lugar oscuro al que te mudaste, fuiste muy formal a tu cita con la oscuridad y Papá sabe que yo no pertenezco ahí; intenté sacarte con mis propias manos pero en el intento desapareciste. Fui redimida, yo sabía que esta palabra llena de amor se presentaría y conocía la clave pero no cómo iba a utilizarla.  No debía salvar a nadie, debía salvarme a mí misma de tu oscuridad, de la que tantas veces mi Papá del C
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Primera línea

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Esta es la primera línea después de todo lo ocurrido; recordé lo que escribí un día y, es verdad, las sorpresas suelen ser algo difíciles de digerir. Sé que mi escritura debe tener un propósito, es maravillosa esa palabra, porque me recuerda porqué estoy aquí, hablándote a ti que me lees , contándote a través de mi historia que también hay una esperanza para la tuya. Qué importante es emplear las palabras adecuadas para cada cosa que decimos, que sentimos, que escribimos, que pensamos, porque le estamos dando poder a nuestras let ras ya sea para bien o para mal;  así que me esforzaré de ahora en adelante por decl arar sólo cosas buenas para mí, para mi alma y para ti. N o sé en qué mome nto llegué  a este punto, este  lugar  tan estrecho donde  todo es engañoso , donde no sabes qué  hacer y al mismo tiempo lo sabes  en el corazón.  Este dolor es nuevo.  Hay barreras que no se deben cruzar y, cuando amaste tanto, se siente como si ese amor nunca existió, como si todo lo hubieras imagina
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Las personas que son muros...

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  Y un día comprendí mágicamente, que no importa cuánto lo intente, la cuestión es dejar de intentarlo. Cuando existen muros no hay que intentar derribarlos.  Yo trataba incansablemente de agradar a mi familia, brindarles mucho cariño (Que no era bien recibido), ser complaciente y silenciosa.  Mi afán era traspasar esa barrera y llegar a ese tranquilo hogar con amor y paz.  Lo que yo no veía era que los muros no pueden ser derrumbados desde afuera. Entonces las personas que son muros pueden deconstruirse desde adentro, siendo la aceptación el primer paso para lograrlo. Las personas muros no han soltado todo su sufrimiento y se ha convertido en ladrillos que sólo aumentan su tamaño día a día. Cuando intentas ir hacia un muro con todas las fuerzas de tu corazón sólo te vas a estrellar una y mil veces, una y mil veces. Por eso detén tu auto, esquiva los muros y escoge la ruta más bonita, donde todo sea despejado, donde todo sea lo que soñaste, donde todo sea natural.
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