TU RINCÓN CULTURAL

La historia de horror más amorosa de mi vida, empezó con un trekking, así casual, pensaba que había sido la experiencia más increíble de mi vida, pero no sabía que en realidad era el comienzo de una historia de terror. Seguía sin verme, no me vi nunca en ese paseo, sólo le veía a él, cómo se sentía, lo que hacía, cómo vivía; seguía siendo invisible para mí misma. El cuento se volvió muy largo y yo era feliz pensando que se puede amar a alguien de forma genuina, aún viéndole sólo los sábados, para mí eran los “Días felices” (Como si los otros días hubieran sido absorbidos por el tiempo y el espacio). Di, viviste para alguien y te olvidaste de vivir para ti, amaste con locura pero se te olvidó cómo amarte a ti.  ¡Qué locura!, pero ya pasó, me recupero, recupero mis partes, mis pedacitos.  Intentar amar a un narcisista es como quedarte sin aire, sin amor, sin vida.  Ese hombre maravilloso, se transformaba en un demonio mientras hablaba con el diablo y conducía bajo la neblina de la noche,

Qué difícil es fingir, no estar y fingir que el alma sigue en el cuerpo; fingir, que aún respiro el anhelo que llega con cada mañana; fingir que las noches son el prometido descanso de días vacíos; fingir que todo está bajo control, que el sol pronto saldrá; fingir que no transito una tormenta prolongada y eterna, que no pasa por más que los días sí. Fingir que vivo cuando ni siquiera sé en qué lugar estoy, fingir que estoy sanando cuando no sé lo que está ocurriendo dentro de mí; fingir que creo que todo estará bien, cuando no es así.  No logro ver, no logro despertar de esta pesadilla.

Ya estuve una vez en este lugar, es la parte del camino donde se desprende de ti todo lo que ardía, porque ardía con mucha intensidad.   Meses de hacerme muchas preguntas y todas sin respuestas, meses donde se esfumaron años, como si hubiera conocido el dolor más profundo en estos cinco meses; pero simplemente ahora ya no existe nada, no existes, siempre fuiste producto de mi imaginación, no ocupas un lugar en esta tierra, eres irreal, un espejismo que sólo tuvo lugar en mis recuerdos olvidados de una historia que jamás existió. No podré encontrarte porque te perdí de vista en ese lugar oscuro al que te mudaste, fuiste muy formal a tu cita con la oscuridad y Papá sabe que yo no pertenezco ahí; intenté sacarte con mis propias manos pero en el intento desapareciste. Fui redimida, yo sabía que esta palabra llena de amor se presentaría y conocía la clave pero no cómo iba a utilizarla.  No debía salvar a nadie, debía salvarme a mí misma de tu oscuridad, de la que tantas veces mi Papá del C

Esta es la primera línea después de todo lo ocurrido; recordé lo que escribí un día y, es verdad, las sorpresas suelen ser algo difíciles de digerir. Sé que mi escritura debe tener un propósito, es maravillosa esa palabra, porque me recuerda porqué estoy aquí, hablándote a ti que me lees , contándote a través de mi historia que también hay una esperanza para la tuya. Qué importante es emplear las palabras adecuadas para cada cosa que decimos, que sentimos, que escribimos, que pensamos, porque le estamos dando poder a nuestras let ras ya sea para bien o para mal;  así que me esforzaré de ahora en adelante por decl arar sólo cosas buenas para mí, para mi alma y para ti. N o sé en qué mome nto llegué  a este punto, este  lugar  tan estrecho donde  todo es engañoso , donde no sabes qué  hacer y al mismo tiempo lo sabes  en el corazón.  Este dolor es nuevo.  Hay barreras que no se deben cruzar y, cuando amaste tanto, se siente como si ese amor nunca existió, como si todo lo hubieras imagina